Bom, o dia não começou propriamente bem. Acordei, banho, arrumar, café e ônibus. Tudo normal se não fossse o aguaceiro que se sucedeu.Sério. Eu achei que as obras eram para ampliar o metrô. E era isso que "eles" queriam que nós pensassemos. mas não. não é isso.
 Comecei a deconfiar pelo tamanho da obra em frente ao prédio da prefeitura, surge num grande terreno para apenas uma minhoca de metal atravessar o bairro. Algo estranhamente exagerado.
Na verdade, o fim está próximo. e ali, em frente a prefeitura, será erigido em algum material ainda não revelado a nave-mãe que salvará apenas alguns escolhidos. Dali sairá a primeira salvação dos cariocas: A arca do eduardo Paes!
Ana diz: opa! eu tô lá!

Rafael diz:
 Sim, isso e verdade. Tentaram esconder com muros, lonas e toldos. Mas eu vi. Tem algo grandioso surgindo das entranhas da Presindete Vargas.
 Viajei por toda a malha de trilhos do metrô e ali vi o plano, descoberto e desguarnecido por aqueles que ali deveriam estar protegendo. Mas não o fizeram, e tive a luz frente aos meus olhos.

Não. não tinha nenhum meio de registrar o que eu vi naquele momento. Mas posso garantir e indicar pelos fatos que vem aparecendo na mídia, como um código que propaga a aqueles que conhecem a verdade por trás dos panos. O Rio não será mais o mesmo dentro de pouco tempo.
Logo notei quando muita coisa começou a surgir na mídia.
O filme 2012, os maias e suas emanações. A fome, a guerra, a tristeza do povo e a cara do Eduardo Paes. Ele tem influências com o anti-cristo: o LULA!
Digo o nome deles olhando para trás, afim de guarnecer a minha integridade e vida.
 Você acha que o Cesar Maia gostava de esburacar a cidade assim a toa? E que ele fazia buracos e depois tapava só pra fazer uma galeria de esgoto e/ou de caminhos para o metrô? Nada disso.
 Ali tem o segredo de talvez uns mil ou mais anos, que em breve será revelado a população.
Fui levar a senhora Ruivo até o condado da Pavuna (onde quem reina é a a familia Real dos Vinhas) afim de não causar transtornos a princesa das trevas. No caminho de volta, reparei na obra da cidade nova. Muitos muros e toldos. Mais muros erigidos e grandes edificações metálicas, como as de um estaleiro montador de plataformas petrolíferas. Aquilo era coisa demais para se fazer apenas uma estação de um metrô. E eu não seria enganado pelos capangas de amarelo-laranja da COMLURB, que patrulham todo o domínio do mal carioca.
Eles se disfarçam da sociedade varrendo as ruas, avenidas e praças. na verdade, eles estão policiando as pessoas.

Um pouco mais do meu eu real

Sabe o que eu descobri nesse dia tão cinza? Descobri que todo sábio nada mais é do que um tremendo idiota que toma decisões impensadas ou nem as toma, como no meu caso. E agora tenho que arcar com as consequências sem magoar as pessoas que estão ao meu redor, e que amo muito. Mas isso já não é mais possível.

Penso em não atacar, magoar ou dedurar as pessoas que gosto. Faço tudo isso ao pé da letra mas tem uma coisa que ainda não aprendi direito: a cumprir com o combinado.

Tenho algum tipo de problema com o fazer quando este é no final de semana. Acho que se eu durmo, o hardware reinicia e da BSOD (leia-se Blue Screen of Death - mais informações, jogue isso no Google).

Eu deveria ter no mínimo ligado para ela, àquela com quem eu mais me importo, mas, não pude. Podem vocês até pensar que eu tive um acidente fatal ou gravíssimo, ou mesmo que eu perdi as duas mãos em uma guilhotina ou algo do tipo, mas estou fisicamente bem (continuo magro, como o de costume).

 

Algo acontece em mim que eu não entendo, mas tenho a certeza do que alimenta esse algo em mim. É a maldita preguiça. E me anulo a tanto que esqueço do que há ao meu redor. Perco os horários, fujo da rotina, largo as promessas. Isso ainda vai acabar me prejudicando. Talvez eu tenha uma solução (que deve ser a única e última).

Vou agendar com horários todo o meu final de semana, inclusive o meu horário de sono. Assim, tendo o 'viver' como compromisso, eu tenho chances de melhorar o que eu chamo de vida do Ruivo.

Já perdi ganhos financeiros, causei a tristeza pra minha pessoa querida e trouxe até discussão em casa por causa do meu defeito. Não sei mais o que fazer com isso. Talvez eu deva me trancar no quarto, largar a faculdade, apenas trabalhar (e quem sabe conseguir uma liberação para trabalhar de casa). Acho que estou em descaso comigo mesmo. Estou triste com o que eu vejo.

Vê-se que minha vida vai mal, agora eu estou mais triste porque fiquei sabendo a pouco que magoei uma pessoa que gosto tanto como nunca gostei antes. Ela é unica e valiosa na minha vida, mas o defeito de minha insana consciência fez aquilo que eu não queria mais: magoar ela.

Estou agora adimirando um certo fotolog que me tras de volva a cabeça o que eu realmente tenho de bom nessa vida. E eu faço tudo errado. Tudo errado.

Não tenho palavras pra dizer o como eu estou mal. Só sei agora que a noite está avançando e minha agonia só faz crescer. 

PASTELADA IDEOLÓGICA - Parte 2

PASTELADA IDEOLÓGICA - Parte 1 Para ler, clique Aqui

E lá estava eu a me recuperar depois do rápido e flamejante lanche somado a cena que se fez em tal lugar. O Neanderthal, seu megazord-kombi-fritador e pessoas. Pomposo terminara seu rápido lanche de 2 pastéis e um bolinho de aipim com carne assada em dois segundos e eu pagando meu simples pastel. Ah, e lembro a todos que estávamos portando ambos a garapa local. E continuamos a caminhada alcológica pelo bairro de Laranjeiras. Ao chegar a Rua Alice, lá estava ele: o santo Graal aconcretado!

Bar das antigas. Balcão de mogno escuro e peças de bacalhau a balançar no teto, expostas a todos os tipos de coliformes possíveis. Escolhemos a mesa e nos ajustamos ao ambiente, afim de não incomodar os consumidores das mesas vizinhas a nossa. 

Respeitosamente:

Pomposo Says: Boa aquela garapa!

Eu: Sim. Finíssimis! (MUSSUM MODE: ON)

Pomposo: você viu o que aconteceu, né!?

Eu respondi: Bom, é nisso que dá quando você tem a fome mas não sabe o que pedir a um Neanderthal.

Logo, bem integrados ao local como a um camaleão que adéqua suas cores as do ambiente, estávamos a esquecer a esquizofrenia diária de nosso querido trabalho. Ai então profetizo a tão sagrada oração dos bohêmios (isso sim, boHÊmios!):

“... Mal percebi a falta do garçom que de costume nos serve, e tão logo a sede pela vida justificou o pedido maltado...". AMÉM!

E logo o garçom trás o tão cobiçado chopp escuro. Com uma gravatinha borboleta no pescoço, surge então uma figura nada conhecida no lugar: O garçom Chiquinho! Pus-me a ler em seu brevê acrílico, atarraxado ao lado, na camisa.

Chiquinho trouxe nosso chopp escuro no ponto. Belo aroma, pouco colarinho, nem muita pressão. O ideal. O garçom tinha uma cara engraçada. Suas orelhas começavam na jugular do pescoço e só terminavam quase no osso temporal (assistam isso e mais coisas no Discovery Chanel). Quase um duende, se não fosse caucasiano. Em minha mente, imaginei a aproximação de um duende com uma gravata borboleta em formato de trevo de quatro folhas com um pote de ouro em suas mãos. Seus sapatos tinham pontas que enrolavam em formato espiral, para cima e para trás, como o de um verdadeiro anão mitológico. Peguei-me cobiçando o suposto pote de ouro (no caso o chopp) como uma criança que vê chocolate e se torna uma autista em potencial. Quase estiquei os braços e peguei a tulipa antes de ele nos servir.

*Interlúdio: Porra, cadê o Waldir (o garçom, que de costume nos serve)? Perguntei a mim mesmo efusivamente contido, enquanto roia o canto da unha de meu polegar. O Waldir sabe exatamente o que pensamos. Sabe até quando estamos a falar sacanagem da mulher ao lado, ou das sandálias espartanas do Edgar (o dono da TASCA).

Logo se sucede os papos mais fatigantes, do tipo:

São peças de bacalhau pendurada ali?!Isso pode?! E as moscas?!Tem bolinho de Bacalhau hoje, guerreiro?!

Contive o amigo Pomposo, que cobiçou o bacalhau. Coitadinho, iludido por um ser aquático em conserva de sal. Continuei a divagar outras idéias.

Papo vai, papo vem, e logo a fome nos chama de novo. Hora do consumo. Mas o que pedir?

Pensamos em algo sólido e que não fosse alcoólico, já que o efervescente chopp escuro estava lá para isso. Sua virtude não seria ferida assim por nós, formadores de opinião. (JORNALISMO MODE:ON)

Então, o amigo Pomposo lembra a variedade de pastéis infindável que só a Tasca tem. Em nível de informação a todos aqui, informo que são os sabores mais pedidos, perfilados em ordem religiosamente cristã:

Queijo, Carne moída, Frango, Bacalhau com azeitona preta, Camarão, Palmito, Carne seca, Lula e Siri. Praticamente essa lista me lembra a escalação da seleção Brasileira de 1970. Vários ases mencionados acima.

Ai então surgiu a dúvida que não calava nenhum dos nossos pensamentos. Qual seriam os sabores a solicitar? Incerteza.

Pomposo lembra a variedade de sabores com muita facilidade. Ele possuiu a exímia memória de um paquiderme e reproduz foneticamente, com grande velocidade, todos os sabores acima mencionados. E digo mais, ele até deu uma idéia muito da peculiar:

Pomposo Says : O Ed poderia criar um pastel com recheio de blanquet de peru. Seria ótimo!

Eu respondi : Como assim?

Pomposo :  Poderia criar esse recheio e incluir ao cardápio de petiscos, o qual sinto a falta do tal pastel. É Enfadonho.

Eu: Sim, mas de onde diabos você tira a idéia de criar mais um sabor de pastel tendo até os de Siri e de Lula?

Pomposo : Bom, eu gosto deles. Eles são ótimos ao me paladar. Inclusive, de tão bom que é, em casa dou blanquet de Peru para os meus felinos. E eles se lambem de tanto que gostam!

Eu : Como? Para os felinos!? Caramba! Nem eu como isso. Sinto-me um miserável depois dessa falácia!

Pomposo: Pois é! Dou a eles sim!

EU: Okei! Que seja. A propósito, como o faz? Dá a eles cortados em cubos? Perguntei curiosamente.

Pomposo: Não. EM PELES!

EU: Hun!?

Pomposo: Não. Eu dou a eles "EM PELES"!!!

Um pouco mais de profundidade na ultima frase e eu racharia minha bela face no mármore de carrara, que se alinha ao chão.

EU: EM PELES!!!???  COMO ASSIM EM PELES?!!!

Pomposo :  Bom, meu nobre amigo, é EM PELES. É assim!

Eu: Não existem "peles" de Blanquet de peru! Isso está incorreto, meu jovem amigo!

Pomposo: E como não? Nunca ouviste falar das peles fatiadas!? Eu só peço assim quando ao vou mercado. Inclusive, não peço em gramas, peço em quantidade de peles!

Tive que me recompor após essa falácia. Respirei fundo, contive-me tranquilo. Bebi bons goles de chopp escuro e ai sim, devolvi a ele uma informação crucial, enquanto enxugava o buço com guardanapos.

Eu: Apenas animais têm peles, meu algoz amigo.

E ele respondeu: Ah é! Então dá uma ligada nessa aqui, ó!

E o amigo se volta com o semblante refletindo a confiança e se utiliza da exímia técnica muito usada na cadeia alimentar.

Pomposo: E da onde vêm as peles?

Eu: Da carne.

Pomposo: E a carne?

Eu: Do músculo.

Pomposo: E o músculo?

Eu: Do Corpo.

Pomposo: E o corpo?

Eu: Do animal.

Pomposo: Viu! Logo são as peles, seu animal!

A Rua Alice foi acometida por uma seção de risadas sem controle naquela noite. Perdi a caixa preta mesmo diante de todos.

Mais um pouco de cultura e conhecimento do amigo Pomposo e toda a Tasca iria abaixo. Em apenas poucas sílabas.

Depois de uma dessas levei 10 minutos e 2 chopps para me controlar. A informação foi muito grotesca.

 Continua...

Manual de tradução do Cearense

Mais um manual para vocês não se perderem na lingua dos outros povos.

Cearense            Tradução

Abestado            Bobo. Após ouvir uma história incrível mas verdadeira, por exemplo, você comenta: "Tô abestado!".

Abiuda               Intrometida

Abrir      Ligar (a luz, a TV, um aparelho). Nunca consegui convencer a Tia Eunice que "abrir" era para porta, janela, etc.

Acochado           Apertado

Amancebado    Casal que vive junto sem ser casado

Ande!                Vamos! Venha!

Aperreado       Nervoso, apressado

Aperrear         Perturbar. "Pára de me aperrear, menino!"

Apurrinhado      Irritado

Arengar               Brigar

Avexado             Apressado

Avia!     Se apressa. "Avia, menino, vai tomar café!", segundo o Adauto

Bichinha              Menina, mulher

Baitola  Gay

Cabôco Homem. Em Mundaú há um estabelecimento chamado "Pousada do Cabôco Sonhadó"

Carteira de cigarros        Maço de cigarros

Casamento da Raposa  Fenômeno meteorológico bastante comum no Ceará, no qual chove e faz sol ao mesmo tempo

Catraero              Cafona, brega

Cheio dos pau   Completamente bêbado

Cotovia                Prostituta.

Coxia     Meio Fio.

Cunhã   Pejorativo de mulher

Dar pitaco           Emitir opinião

Destrambelhado             Atrapalhado.

Empalhar            Atrapalhar

Enredar               Dedurar

Fechar  Desligar (a luz, a TV, um aparelho).

Fuleiro  Coisa ou pessoa que não vale nada.

Fuxico   Fofoca

Girador                Rotatória. Ao pedir instruções à Policia Rodoviária com certeza vai ouvir algo assim:"Siga tantos quilômetros e no girador vire à direita".

Ispilicute             Adjetivo para qualificar crianças bonitinhas. Palavra derivada da expressão "Is pretty cute", utilizada pelos soldados norte americanos que durante alguns anos instalaram-se no Ceará.

Légua    Unidade de distância muito usada no interiorzão. Uma légua corresponde mais ou menos a 6 Km.

Molenga             Preguiçoso, desanimado

Muquira              Cafona, brega

Muriçoca             Mosquito, borrachudo, pernilongo.

Nó pelas costas                Frescura, mania. "Fulano está cheio de nó pelas costas".

Noda     Nódoa, macha na roupa

Pastorar              Tomar conta do carro.

Quartinha           Recipiente de barro para armazenar água. Frase do nosso querido Ilval: "Mulher é que nem quartinha: gordinha, baixinha e na cozinha".

Quengo               Cabeça

Quenga               Prostituta

Queima raparigal             Vai com tudo

Peba     Adjetivo aplicado a uma coisa ordinária

Pegar o caminho do beco            Ir embora

Pitéu     Mulher gostosa. "Na festa tinha só pitéu". Mais uma do Ilval.

Quequihá           Como vai? O que há de novo? Expressão usada ao encontrar uma pessoa. A Tia Zuila e a Rosa usam demais.

Sinal      Semáforo, farol.

Tá de bode         Está menstruada

Tá de lundum    Está chateado, de mau humor

Tirar os calço      Se mandar

Tô com abuso   Estou enjoado

Tô lascado          Estou ferrado

Vai prá China     Vai se danar

 

 

Nossos agradecimentos: Nádia, Kátia, Vássia, Mila, Carol, Tia Mariinha (pesquisa). Ilval, Tia Eunice e Tia Zuila, por falar desse jeito

 

Fora as expressões acima, há certas construções lingüísticas tipicamente cearenses.

 

O uso da negação

É muito comum usar a negação a posteriori. Exemplos: "Sabe onde fica o Castelão? Sei não", "Tens um cigarro? Tenho não".

 

Contrações

Muitas expressões surgem da contração de palavras. "Bichim", por exemplo, é uma delas. Contração de "Bichinha" ou "Bichinho", que é uma referência carinhosa a uma pessoa. O jeito de falar do Cearense, que "engole" as últimas letras das palavras, acaba formando este tipo de contração.

 

Junção

Corte várias palavras, junte-as e aparecerá uma nova. Um exemplo? "Diabeisso?", resultado de contrair e juntar "Que diabos é isso?". Ou "Cumequié?", originalmente "Como é que é?".

DICIONÁRIO DO PARAENSE

Deixo para vocês a versão mais nova do dicionário paraense... 

ÉGUA: vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas, e com essa expressão, ele não tem a menor chance de errar nas concordâncias...

LEVOU O FARELO! - se deu mau!

PITIÚ - cheiro de característico de peixe, vc consegue sentí-lo com maior intensidade no VER-O-PESO, cheiro de ovo também é pitiú.

SÓ-TE-DIGO-VAI! - expressão usada pelas Mães pra chamar a atenção dos filhos maluvidos, quando não as obedecem!

TE ACOCA - te abaixa.

MUITO PALHA! - muito ruim!

TUÍRA - pó da pele de quem não toma banho direito! rsrs (essa é boa!).

MAIS-COMO-ENTÃO? - "me explique por favor!"

BORA LOGO! - se apresse!

BORIMBORA! - vamos embora

"MAS QUANDO!" - "você está mentindo!".

"EU CHOOORO!!!"- significa " não tô nem aí pra tí!, te vira!, dá teu jeito!".

"OLHA QUE O PAU TE ACHA!" - toma
cuidado!.

FILHO DUMA ÉGUA - filho da mãe;

E-GU-Á - Poxa vida!!!

PAI D'EGUA: - Excelente

MAS CREDO - sai fora

JÁ ME VÚ - tchau

ÊÊÊ...--> quando algo que se conta é mentira

ERAS --> o Eras acompanha tbm td esses sinonimos

TU ALOPRAS --> vc "apela"

HUM TÁ, CHEIROSO! --> hahah eu adoro essa expressão.... "hum...ta bom, gatinho, ta bom lindo, ta bom bonito.."é uma forma de ironia, tipo "conta outra!".

PUTISTANGA - sinonimo de "É-GU-A" que quer dizer: poxa vida!!!

UUUULHA - expressão usada por nossas crianças qdo querem se referir a algo.

DESPOMBALECIDO - Estado de moleza e cansaço. 2. enfermidade;

MERDA N´ÁGUA! - é o famoso "maria vai com as outras".

CARAPANÃ - pernilongo, mosquito, borrachudo.

PÔ-PÔ-PÔ - embarcação típica composta por um a canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.

OSGA - lagartixa (de chão).

BAITA - Algo legal, bacana.

ARREDAÍ - afasta aiii

JÁ ESTÁS NO TEU MOMENTO --> qndo alguem faz algo q chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa... ai usam isso!!!

JÁ VALE??? ==> qndo alguem faz algo q a outra pessoa nao gosta, por ex: já valeeee me derrubar???

MAS QUANDO! ==> nao se refere a data e sim a pessoa dizendo "não" por ex: vc vai ao show hj?? mas qndo, estou sem dinheiro

ESMIGALHAR - amassar, desmanchar

ESBANDALHAR - quebrar

RALHAR - brigar

"DISQUE..." - uma interjeição de ironia

COQUE - um leve soco com a falange dos dedos na cabeça da criança peralta

PAPUDINHO - cachaceiro

DISPRÉ - algo ruim, vergonhoso

CARAMBELA - cambalhota

JÁ QUERES... ===> qndo a pessoa esta interessada em outra. por ex: olha esse carinha eh gatinho(a garota fala) / resp: Ja queres,neh!!!(a
outra responde)

BOLO PODRE ====> Bolo de tapioca

PAPAGAIADA = quando alguem faz algo bem complicado, pra chamar a atenção

NÓ CEGO = Pessoa com má conduta, traquinas.. ex: fulano não vale nada.. é muito nó cego!

SACRABALA = nomenclatura utilizada em Belém para o ônibus Sacramenta Nazaré...

PISA = surra, caracterizada pela mãe do indivíduo ex: Menino desce daí.. tu vais pegar uma "PISA".

CURUBA = ferida

PEREBA = ferida no pé

AGORA LASCOU-SE = agora se deu mau

PÉ INCHADO = pessoa q bebe muito

VÔ CHEGANO SU MANU = vou indo amigo

MININU MIXILHÃO = menino q mexe muito

MIJADA = quando alguém leva uma bronca

PESCOÇÃO - O MESMO QUE UM TAPA NA NUCA,

CANTAREIRA - É A REGIÃO DO PESCOÇO MUQUIAR -

MARQUERÊNCIA - falta de boa vontade com a pessoa. Ex: Pq vc está cheio de marquerência comigo?

REMENDO = conserto ou costura numa roupa Ex: Fulana saiu com uma roupa toda remendada.

PSICA = torcer contra... (fazer psica = agorar)

EMPERIQUITADO = o mesmo que emparfelado. Ex: A madame desceu a escada toda empiriquitada para sair.

POMBA LESA = quem é meio desligado, bocó.

TÁ SAFO = tá beleza.

SAFO = quem é bom em algo.

TÔ NA GRADE = tá esperando

FICOU NO VÁCUO = ninguém ligou

TU É SÓ BAFO = mentiroso

PEGAR O BECO= sair do lugar

ME EMBRULHA = me cobre.

TETEÉ = a tôa, fazendo nada

PIXÉ. Mau cheiro concentrado de suor, de urina, entre outros odores indesejáveis.

PARESQUE: parece

RABIOLA. Um tipo de Pipa

RAPIDOLA Muito rápido